食材供应商 自我审视

晚上，这是一个很宽泛的概念，没人说的清楚晚上到底是什么时候。有人说晚上就是太阳下山到太阳升起之间天地一片漆黑的时间段；有人说晚上就是下班之后一直到睡觉之前的放松的时间；有人说是从下午五六点钟开始一直到第二天二三点钟区间。对于我来说，当我的灵魂疲惫到需要酒精来麻痹自己的时候就是夜晚的开始，当我打起精神和信心开始明天的到来的时候就是夜晚的结束，这也正是人类睡眠的意义吧，我坚定不移地想到。

今天晚上的北京，跟以往好像也没什么区别。我站在路边，点上一根烟，看着街道上的灯红酒绿想到。

烧烤摊上的聚会没有持续多长时间，猴儿精，胖子，眼睛已经喝的不省人事了，看起来在我和柳昕昕去接人的时候，这三个哥们儿没少喝，以至于他们三个人连宋绘恬一个姑娘家喝趴在了桌子上。

在询问了柳昕昕和宋绘恬一声后，她们表示她们两个可以自己走回去。考虑到柳昕昕的家离这里不远而且俩人都没怎么喝酒，再者也是实在放心不下这三个酩酊大醉的壮汉再惹出乱子来，所以我也就同意了她们自己回去。我再开柴叔的车把这三个丢人的货送到家去。

再出来的时候已经三四点钟的时候了，这时候柴大爷早就收摊儿睡觉了吧，看来这车还得明天还了。我心里苦笑着想到。看来又得再外面风餐露宿一宿了，说起来我已经多长时间没有在床上正儿八经的睡一晚上了，我躺在车的后座上，突然意识到了这个问题。

不知怎的，知道现在我还是睡意全无，感觉上自己好像忘记什么事情了一样，莫名感觉很烦躁。为了驱逐这莫名其妙的感觉，我决定出去抽根烟，不能在别人的车子里抽烟，搞得全是烟味，这是礼貌。

我站在马路边，抽着烟，看着这黑夜中的北京，心下有一种莫名的满足感。或许对于北京来说，我只是一个天地间的浮游，跳，跳不出什么水花，跑，跑不出什么风浪。

我只是一个普通人。我的心里对自己有一个极为清晰的认识。人家孔子老先生都得一日三省吾身，我们又有什么资格不去反省呢？所以从小到大，我最喜欢做的就是在一个没人打扰的地方静静地反观自我。在看清自己现在什么样子后，再和以前的自己相对比，找出不同，分析这样的改变对自己到底是好是坏，是好就保留，是坏就改正。事实上好的时候很少，坏的时候很多。所以在多数的夜晚我会选择睡觉，而不是思考，考虑的太多人会疯掉的。只有少数如今天的不眠之夜我才会静下来反省自己。

我抽着烟，静静地反思着自己，试图找出自己心里的烦躁到底出自何处。人的情感不能凭白而出，也不能凭白消失，所以掌控自己，认清自己，才能真正地掌控情绪，这样才能算是掌控自己的人生，我心里如此坚信着。那么，就让我好好反省一下吧。

我，赵小海，男，21岁，北京人，现就读于北京工业大学，今年大三，明年毕业。距离开学还有31天，假期作业已经糊弄完了，专业课的论文正在写，还有将近一个月，写完还是很轻松的，评奖评优从来都没有我的份。至此可以排除是学业上的问题对情绪上的影响。

那么接下来是家庭，爸妈在事业单位呆的好好的，有事没事单位还给发点柴米油盐什么的，我从大二开始就没在从家里拿钱，老两口肯定没有什么经济上的问题，身体也没什么毛病，可能是我最近好长一段时间都没回家了吧，说起来离家虽然不远，但还是很想老妈做的豆角焖面和老爸烟斗里什么时候都在燃烧着的烟丝的味道了。嗯，这周末就回家一趟，顺便买点水果，嗯，就这样。但，家庭的问题解决了，还是烦躁，说明不是家庭方面的影响。

那么接下来是友情，猴儿精，胖子过得好好的，这几年也没少照面，那就只有眼镜儿了。后天，啊，不，明天，现在已经过了零点了。明天眼镜儿就要回成都了，所以这两天我们哥儿四个才会经常性的聚在柴记烧烤，或许下次再见的时候就要等到过年了吧。

大三了，还有一年毕业，或许毕业之后，我们这四个从小摸爬滚打一起长大的发小儿就要天各一方了吧。眼镜儿，猴儿精都是有大理想，大抱负的人，也许他们会走很远，胖子也有这自己的追求，毕竟全世界的美食不可能都集中在北京城啊（笑）。但我不会，如果让我一辈子不许出北京的地界，或许我会欣然同意吧，北京，不大也不小，他小到开车走一天就可以围着京城转一圈（当然前提是不堵车），北京也很大，大到足以装下我平凡的野心。

所以，我坚信着，就算有一天我们几个兄弟被生活的浪潮卷着，吹的四散分离，但总有一天我们还会相聚，因为就算生活里的什么都变了，但北京城不会变，我也不会，所以我会一直在这座不大的小城里等着，等着我的兄弟顺着自己的根找回来。所以没什么可以伤感和忧愁的，我在，就是问题最好的解决方案。

那么到底是什么给我以烦躁的情感？这是一种很新奇的感觉，事实上没心没肺的我从小到大都没有体会过几次。所以可能还得从最近自身发生的事情上面找原因吧。而最近唯一能在我人生平静的湖面上留下些许涟漪的或许就是那个有点呆呆的女孩吧。说起来我长这么大也没有接触过几个女孩子，即使有也是那种可以呆在一起彼此当哥们儿的北京大妞，这不是因为害羞与内向，也不是我这个人传统什么的，而是我内心对于爱情的抗拒。说实话，我至今都无法理解爱情对一个人有什么样的必要性。

亲情可以给你温暖，让你一个在世界上不会感到孤独，友情可以给你支撑，可以在你失败的时候给你一个慰藉的港湾。那爱情呢，恕我直言，毫无作用，只是在人类繁衍后代与异性求偶**的压力下扭曲了的亲情罢了。但即使我无法理解，我还是对它报以尊敬。

柳昕昕，嗯，真的是一个很好很好的女孩，我回顾这过去几天的种种。不矫情也不做作，虽然有的时候会有点小脾气但总的来说还是很温柔的，人长得也很漂亮，也很会打扮，一看就是那种生活很精致的女孩。这样现代时尚的女孩是不会愿意被困在一个小城里，在一个不长的破破烂烂的胡同里的。所以这绝对不是我的女孩，我心里这么下了定义。

想到这，我不禁给了自己一巴掌。先不说人家看不看的上你，你自己还在这挑上了，真真是自恋过了头。没有人会以你为中心去行动，不要把自己看的太重，这是我多年反复自省下的出来的最重要的一条结论。

‘呼～～～’我把最后一口烟从肺里吐出，反正以后肯定也不回见面了，何必在这里庸人自扰呢？做好自己，踏踏实实地过好自己的生活，晚上早早地躺在床上睡觉，早上再早早地起床，看着东边的太阳从胡同的尽头渐渐升起，叹一声‘北京您早’。这样的生活才是最适合我的。

我摇摇头，把柳昕昕的倩影从脑海中甩出去。但即使这样，我心中的烦躁还是没有消除半分，啊，可恶，到底是哪里出了差错？难道我真的到了什么劳什子恋爱的年纪，开始思春了？我心里反复自我审视着。手在向烟盒里伸过去时，才发现，我的烟已经在刚才都抽完了。

我挠了挠头，眼镜一亮，“诶？我记着柴大爷后备厢里时常放着一条烟来着，对不住了柴大爷，一会我在给您买一条。”我心里到了声歉，打开后备箱。我在里面搜寻着，终于在一个被行李箱挤着的小角落里发现了那一条烟。

嗯，烟，角落，行李箱。

嗯？行李箱？有点眼熟，嗯建筑设计，学习资料，机场，宋绘恬，这不是……

“啊。拨开云雾见青天啊。”在脑海经过一系列推理下我恍然大悟地说道。宋绘恬的行李箱忘拿走了，怪不得一直烦躁呢，看来我距离思春的年龄还远啊。我心里反复提醒自己到。